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昨晚两点多才睡觉。

八点多还是起了，睡不下去了。

起身下了飘，安静地看完了。

还是会有想哭的冲动，一如第一次看书。

我喜欢克拉克·盖博主演的白瑞德，喜欢他坏坏的笑，强烈的征服欲和旷日持久对爱情的等待。

他可以放荡不羁，可以流连于风花雪月的场所，但是他的心，一直都被思佳丽所占据。

因为有了兵荒马乱的战争背景，因为有了生灵涂炭，生命岌岌可危的衬托，他的爱才显得尤其地珍贵和伟大。

可他毕竟也是人,负荷的感情太多,太沉重,他也会疲惫的.

最后心灰意冷地离去了。

留下的话只是——

他爱她，但是累到无法证明这一切。任它恣意飘——gone with the wind......

真让人心痛。

却也更心疼这个男人了。

很长的时间里，在思佳丽心里，他是微不足道的。

可他却用一种危难见真情的执著和固守来诠释他盛大的爱情。

即时不是惊天地，泣鬼神，也够轰轰烈烈的了。

这样的男人，真的让人心动，也让人心痛。

一切的繁华终归有底线，一切的付出终归有期限。

因为累积了太多的伤害和误会了,因为都醒悟地迟到了。

也觉得累了。

所以，选择回归最初的故土，选择一种宁静的充实和勇敢的力量。

或许，这对瑞德，对思佳丽，都会是最好的救赎。

我和他,也需要这样的冷却。

有些疲惫了，也觉得自己不够信心去继续挑战了。

选择这样平静地走开，也许对彼此都是最好的。

我们都需要一段时间，彼此互相平行着，然后在各自的轨道上，让时间去沉淀一些坚定和勇敢。

对自己的拷问，还是需要岁月参与的。

然后就是，不由自主地爱上了“飘”这个词。

或许自己一直都在飘，一直都是飘的状态。

也许，终归会有一天，让我能死心塌地并心甘情愿地被固定下来了。

也许会是他，也许会是他人，这个答案谁都无法肯定。

如果有一天，我们能相遇，希望，我们都已经长大了。

我也能笑着叫着我给你起的别名，听着你痞子的话语。

如果，一切都还没随风飘去。

 

环的另一个家，有空常来了，欢迎！

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人一伤心，便希望无心。

多想逃离那些无边无际的矛盾和忧伤。

如这雨，下完了，就过去了。

慢慢地在现实的情境中触礁，体验到一种被逼迫和屈服的无奈。

选择地太孤单了，也就背弃了亲情。

不想看到他们忧伤的眼神，不想再复制失望和担忧的表情在他们脸上。

需要取得一个平衡点，需要放弃一部分倔强，需要中和一部分任性。

面临着的成长的烦恼，好大一部分，都是对自己梦想的关闭，是对现实淫威的屈服。

需要多少的坚强和勇敢，去承受现实的压力和挑战生活的恶魔？

还是需要这样折中地去积累能量和自信，相信自己，也相信生活美好的一面。

昨夜，又胡思乱想了许久，想起了那些没有着落的感情，想起了经历过的残酷，别人故事里的弧线。

这个世界容不得幻想，自己也不允许自己如孩子般，天真烂漫地抛弃现实而自由滑行。

我们都长大了。

大到不会为一根帮棒糖而喜出望外，没有简单的心情，没有单一的满足感，没有值得你太开心的事物了……

有的，只是理智的思考和理性的行为。

我们行色匆匆往返于生活的固定轨道里，似乎忘记了，当初为什么来的了。

但是总会有这样的片刻，或安静的，或喧嚣的，心痛悲伤起来。

梦想无法照进现实，然后灰暗悲凉地被夭折。

又是那么悲伤敏感起来了……

 

                                    

痴迷文字。

文字是善良的，是可爱的，她会在暗夜里点亮一盏灯，会在流泪的地方洒上安慰。

因为是温暖的，因为是没有威胁的，因为是真实的。

义无返顾地投进去，再也不想出来。

心情是没有理由的，文字就只想最大化地反映他们。

不想自欺欺人，也不想装腔作势，更不想搭造一个满意别人需要的舞台。

是忧伤的就不是快乐，是悲痛的就不是幸福。

也许会很刺痛人，也许会传染太多的颓废。

可为了情绪的宣泄，为了内心声音的倾诉，还是选择这样地走自己的方式。

这种忧郁的基调，这种若隐若现，飘忽不定的心境，竟也真实地如此可爱。

 

                                         

 

一直都以为，自己是很坚强的。

今天在机构刚完成康复者的义工会议，吃着机构里温姨的饭菜，心情好得出奇。

可大哥哥的一个电话就把我拉到低谷了，父亲可能要住院？

电话里听到父亲依然洪亮的声音，我就忍不住地哭了。

我必须承认那一刻我的心都快吊起来了，害怕是高血压的病因，害怕他难受痛苦，害怕我们儿女都不在身边他心里的落空……

面对亲情，我还是不能坚强起来。

也许是因为他们过于年迈了，也许是因为他们都不互相爱着，因为他们之间也太多的矛盾和伤害，所以，不可阻止的恐惧排山倒海而来。

我真希望自己是坚强的，是可以抵御亲情的恐惧和担心的。

清楚地知道，担心是没用的，自己需要乐观积极地去面对，去生活，去让他们放心。

也许需要时间和思考，需要我一个人，静静地呆着，思索着……

 

                         

 

 

 

闲散时光总是飞速流去。

可以放松的星期天，还是被一些烦琐的事情给占了一大半。

晚上一查邮箱，一堆督导的回复。

很多作业，很多期盼，很多要求……

我看着那些英文句子，字里行间里似乎都是督导的表情和眼神，它们，让我很决绝地要强起来。

还是疲惫。

宿舍楼缺水几天了，不得不一个人跑到其他宿舍楼去搬水。

然后就是汗水和疲惫夹杂在一起，冲击大脑。

希望大脑是一片空白的。

不用去想精神病的知识，不用去想那些闹心的论文和导向报告，不用去满足那个要强的自己。

其实，我们用尽力量，只是想让自己更快乐。

在忙碌中忘却忧伤，在闲散中获得放松。

我们都想要一种解释生活的方式——安全的，饱满的，丰富的。

这就足够让你内心潮湿的区域，有阳光的照射。

 

 

? 爱,如果是完整的,一份就够了.

? 爱,如果是残缺的,给得再多也没有用.

? 爱是可以自私的,但,上帝都是公平的.

? 你放弃的永远都要不回,你拥有的不一定就会永久.

? 我爱你,那是因为你真的对我太好,太好了.

? 我离开你,那是因为我们真的不能在一起了.

? 谢谢你,曾经爱过我.

——摘自电视剧《谢谢你曾经爱过我》

喜欢的电视剧，都是从喜欢它们的名字开始的。

生命需要感激的，不只是那些帮助过你的人，还有，让你学会成长，学会去爱，学会去珍惜人生感情的人。

因为成长中承受了太多来自家庭的伤害，自己甚至不会，也不懂爱了，剩下的都是满满的对他人的伤害。

所以要感谢他们，能一直站在我受伤害的地方，能一直包容我的伤痕，能一直默默地关心着我。

太多的原因让我们无法走在一起，可我还是感激地说一声：谢谢你们曾经爱过我。

谢谢，那些在我长满刺的岁月里，让我感受过温暖和真情。

 

 

没有爱情的21年。

 一个人的生活，太习惯了。

对所有身旁关心都习惯了淡然和默默的感动，对所有的赞美都习惯了麻木，对自己的感情，习惯了冷漠。

没有了爱的冲动，没有了爱的欲望，只是热烈地活在奋斗里。

对他们，都是习惯地没有安全感，习惯地在内心说抱歉，然后内疚地走开。

习惯这个词，已经成为我感情生活里的基调。

无法去相信和尝试，无法面对自己，更无法逃脱那些梦魇。

这么一个槛，在凝重的岁月里被加高，加固，已经无法跨越。

我能做的，依然是披星戴月地工作着，是没有感情的冷血动物。

忙碌可以掩盖一切，可以让你忘却一切，让你回归到纯理性的现实里。

那些幻想或是希冀，在孤寂的等待中慢慢淡化，依稀的火光维持着感情世界里的光明。

不想那么忧郁悲伤地背负着过去活着，感情和过去是暧昧的，它们总能让我不由自主地哭起来。

我想如公主般骄傲地，光鲜地活着，里面都是奋斗和功成名就。

典当了爱情。

 

                                                                                                                        

  

回家以后最依恋的就是那张床。

冰凉的竹席，宽大的床板，窗子星稀的光点，山里用鸟鸣、清风绿叶构成的山林进行曲……

躺下去就不想起来的，整天整天地赖在床上，很放松，很恰意。

外面的生活太多的波澜起伏，太多的惊心动魄，太多的操心和繁忙。

广州的炎热是可以惹人发怒的，床是火热的，都忘了凉快时那种没有顾虑的放松。

大部分的时间是绷紧的，梦里都呢喃着实习学习，还有不确定的未来。

回家是可以安全的，即使他们的争吵每次都有，可家，还是避风港。

呆久了就渐渐麻木幸福安全的感觉，他们的争吵越来越多，总是围绕着些不着边际的过往来针锋相对。或尖酸刻薄，或鄙视诋毁，都是些延续的伤害。

太习惯他们的争吵方式，可依然无法去调和，很伤很伤心，只能在回到另一个城市的时候把他们给封掉。

然后，又执意地守住自己的空间，死死地去抵抗任何外界力量。

很爱很爱你的父母，同时又是你的最大伤害者。

这种关系很复杂，很难割舍，很难去做决定。

我想放下的，忘记的，每次回到家后的几天，在他们的无理争吵中又重新加温。

谈何容易？他们是我最爱的人，又是伤我最深的人。

从他们认识的一开始，就注定了对孩子一生的伤害和影响。

另一个城市，我已经冷漠。

那些冰冷来自于内心的荒芜，来自感情的密封，来自于自我的逃避。

多想远离，在很远很远的地方，回味他们的爱，却只是无面的关心和爱着。

                                                 

                                                  

 

我承认我真的是一种希奇的动物。

我爱笑的样子和表情被人熟知，却不被人深解。

总会莫名其妙地问一些难以回答的问题，总会用一些怪诞的词语去让人大吃一惊，然后坏坏的，傻傻的摆着经典的表情。

我的一个案主和我说过，他觉得很孤独，没有人能走进他的内心，理解他的思想。

其实那一刻我很有同感，很触动内心，只是，我还得用社工的辅导手法去忘记自己，只有案主的存在。

过后就陷进沉思里去了。

走进内心？

你说，这个世界上是否有这么一个，就一个，是可以明白你的内心的荒芜或盛大的，可以把你的表情细致解剖，可以直指真相？

都只是片面地理解，部分的深入而已。

那些活动在你身边，一起工作，一起学习，一起生活的人，都不会是你心灵的代言人。他们习惯了歪曲、误解你的思想，习惯了肢解你的内涵。

自己也习惯了那些流言蜚语，那些或惊讶或崇拜或嫉妒的眼神和表情，一笑而过。

解释永远都只需要在走向破裂的关系中诞生，在两条平行线间连接。

笑是一种最宽广的表情，她有丰富深刻的内涵和错综复杂的结构，微妙到纹理去了。

也许是因为这样，我总喜欢笑。

她可以是悲伤，可以是开心，可以是专注，可以是亲切，更可以，只是一种自我展现和包裹的符号。

眼睛是最真实的内心流露，所以，墨镜会是最好的武器，去阻挡风沙，去包裹内心，去诠释时尚和傲慢。

对于同样钟爱墨镜的行人，我也报以习惯的简单注视。

也许其中有一个，就是和你有着相同的戴墨镜原因的人。

这就是共鸣了，就是千万人中，陌生的熟悉。